在我病后的第二年，单位发给了我妈妈生二胎的指标，好多人也都劝我家再要一个健康的孩子吧，但我父母说如果生了，怕对这两个都不好，负担也重了，一心给我治病。

在尝试了各种治疗，我的病不见好转却有些加重了，一个很势利的亲戚还嘲笑我们家有个瘫了的孩子。。。我妈妈很要强，为了只这口气，决定再生一个。我爸爸看我这副没出息的样子，怕我以后没办法自立，想到他们如果没了，总得有个人照顾我，也决定再生个。

记得妈妈当初问我：想要个弟弟或妹妹吗？我欢心的点点头：我想： 

我一个人好孤独。

1990年的那个夏天，我弟弟出生了，但这没有给我家带来喜添丁的欢乐，反而使生活更困难了，雪上加霜。

劳累、操心、焦虑，生活的所有重负都压在父母身上。爸爸妈妈有时因为琐碎小事就发生口角，有时还埋怨我的瘫痪是因为谁的责任才得的病？  谁耽误了孩子啊？  钱怎么花啊，什么鸡毛蒜皮的小事都能引发激烈吵架，这让我很害怕。

有一次，爸爸妈妈吵架升级，还抄起了菜刀，玻璃碎了，那尖厉的声音。。。吓得我攒缩在角落。。。。妈妈把衣服大包小包的装了起来。把我抱到床上。我看见妈妈的脸上都是泪水。妈妈给我盖上被子，轻拍着我说“睡吧，等你睡着妈妈再走。”

我听妈妈说要走…就抽泣着哭起来，拽着妈妈说“妈妈，别走”，旁边，弟弟也被惊醒了，哇哇地大哭。

我怕妈妈不要我了，把我丢给凶凶的爸爸，因为爸爸会打人，好可怕！

——当时真是生活在恐惧之中。

弟弟的到来，也完全不是我想的样子。

如果你是一个瘫痪了的病孩子，希望父母再生一个健康的孩子吗？

不管你希望不希望。这不是你能说了算的。

我真的特别渴望弟弟的降临，因为瘫痪在家，我一个人太无聊了。我想有个伴儿。也想到家里有了新的成员，爸爸妈妈的心情就会好多了，生活也会有新的变化。这该是多好的事情啊，只要他们高兴，父母开心，我就会开心。

 可是….弟弟出生以后，我在这个家却变成了陌生人。爸爸看我的眼睛里没有一点儿爱了，他像换了一个人，只有妈妈还记得我。溺爱之下，弟弟也很嚣张，但我是哥哥，他还小，不懂事儿，我必须让着他，必须厚道老实，不能添乱。

有次，我骂了弟弟一句，爸爸就打了我，还要给我送走.....晚上我就梦见，我被扔了，没有一个亲人了，然后寒冷地惊醒。。。

最清晰的痛苦，是爸爸的手掌很大，像铁一样坚硬，扇我嘴巴很疼，很疼....如果妈妈护着，就一起被拳打脚踢，因为他是一家之主！

我身处于那个环境，必须要正视自己，接受自己不如弟弟的事实，身体不如，什么事情都不如。他们对我的希望已经破灭了，我这病看不到希望了，弟弟才是这个家的希望。我要帮助照顾弟弟和弟弟搞好关系，替父母分担点事，要学会察言观色，忍屈受辱，逆来顺受。

我那点委屈算什么？偏心和不公在眼前，我就装傻，装看不见，久而久之就麻木了。

这不就是生活吗？

被生活强奸，久了就习惯了适应了。

我的身体已然这样了，就接受这样的状况。

我是在人间，也在地狱。

但，我不后悔当初拼了命也要活回来！忍耐，不坚强就活不下去...我还有...妈妈。

记得在一次差点出人命的激烈打架之后，爸爸妈妈也不再经常动手了，家里穷得叮当响，妈妈也要上班挣钱了。父母都去上班不在身边，我也只能学会自己照顾自己，还要帮看着弟弟。   

弟弟那时还蛮乖的，不怎么哭。饿了我就给他几块小饼干吃。爷爷奶奶有时中午也会过来给我们做饭。我和弟弟也找到了最好的沟通方式，他最喜欢听我给他讲故事了，很专注的模样，我也不知道他能不能听得懂。。。哈哈

每天傍晚，爸爸妈妈下班回家的时候，我俩最高兴了，弟弟都会等着爸爸给他一个大大地抱抱，妈妈会摸摸我的头。 

和谐的关系就是妥协的关系，但那也是座活火山，不知道什么时候，就会一股脑地喷发出来，灼烧一切！

一次，在弟弟五岁的时候，玩我的玩具小坦克，我怕弟弟给玩坏了，因为小坦克是在我病危的时候，爸爸送我的，心中有特殊的意义。

我喊道:"那个是我的，还我！"弟弟不给，我怒吼。

弟弟一下把小坦克扔出一个弧线，狠狠地重重地砸到我脸上….. 我惨叫一声:"哎呀!" 我也顺手抓起一个矿泉水想扔过去！

爸爸马上抢了瓶子说：你是哥哥，让着点儿弟弟。我红着眼睛说：爸爸，你没看到他把我都砸出血了！！

谁叫你招惹他的啊,两兄弟别闹了."爸爸说。

我急了：:"不是我招惹他,是他先打我的！"

我一肚子怨气......不理爸爸，也不理弟弟。。。

什么都让我让着弟弟…..什么好的都给弟弟…..反正没人关心我，又想到弟弟能蹦来跳去的，而自己只能躺着和坐着，就更难过自卑了。。。。

  我，只是个坏掉的孩子。  我，只是个坏掉的孩子.....

….有段时间，我很伤心的这样想着。。。。

妈妈为了我跟爸爸吵，说他偏心眼。太偏向小的，爸爸忌口否认。

——在别人眼中，我的一家人，是幸福的。我也觉得自己是幸福的。遭了如此大难，还能活下来。还能和父母、弟弟在一起生活，难道这不是幸福吗？可我为什么还要自卑？应该接受这样的自己，接受了生活的调戏，接受自己的家庭位置。如果闹了情绪，我就会看见抑郁，它离我越来越近：

它是一个黑乎乎的影子，比我的身影还要暗，还要矮。

      我知道它不是好东西，所以拒绝它陪伴我。我是一个被生活所迫的孩子，但也在坚韧地活着，认真地活着。

更多时候，我喜欢睡觉，喜欢做梦，在梦里的世界里，是一番新的天地。梦里面的人和神仙，他们可以带我去很多的时间段，看见很多的陌生地方，知道很多离奇的故事。

这是那时候，除了现实的家庭带给我的真实世界以外，另一个可以让我逃离的地方。

     只不过，醒来了就没有了...梦境里的一切都是梦境！

     我还曾梦到了一个圆乎乎的、毛绒绒的可爱的小怪物，它身上却有锋利的刀，它离我越来越近了，慢慢滚过来，我并不躲闪它。

可是在我的影子里，却有一个声音喝住了它！影子里的声音让我离它远点，这不是什么好东西。    

这个毛球看似可爱，其实是能伤你的一种脏物。它是亲人杀亲人的怪物，叫无羁。

     那声音告诉我：

     孩子，你要想在这个家庭里活下去，就不要和你的弟弟搞不好关系。否则，这个毛球怪就会跑到你的身上。倒霉的只能是你！

你就会被你的亲人杀死了！

我听后很害怕，吓得眼泪都流出来了。

天气转凉，我又感冒了，咳嗽了一个多星期，吃药都不好，去医院照相，又得肺炎了，住院治疗，妈妈又请假陪着我。小小的病在我身上都会大火燎原，已经数不清楚住院多少次了。

医院的饭菜很难吃，我总吃也都腻了。爸爸就在家做好了饭送过来。

住院时我看见别的小孩，就想起弟弟，好几天见不到 真想念弟弟啊，爸爸也说，弟弟在家也很想哥哥，拿着弟弟的照片，看着看着……  眼眶就贮满了泪水， 我哭了。

出院后，我拿着用输液点滴绳编的小鱼送给弟弟，弟弟喜欢极了。

我和爸爸和弟弟和好了，和好如初。

瘫痪久了，街道居委会大妈们来登门了，她们知道我病了好几年了，好不了了，就让我家去办残疾证，国家会有很多优惠和福利的政策。

我爸爸很抵触残疾人这个字眼儿，说：

这个不需要，不给国家找麻烦，我们自力更生。

我妈妈说：

这不是麻烦的问题，谁得病都一样，得面对现实，咱们家困难，刘松生病，还有俩孩子，国家帮助是社会的爱，和办身份证一个道理，多了一层关爱，都是社会大家庭中的一员，有什么可伤自尊心的。

妈妈去残联给我办了残疾证，爸爸这件事拗不过妈妈。

苦涩日子里，每天阳光露脸的时候，妈妈都把我抱到外面，坐在木凳上一会儿，晒晒太阳，增加抵抗力，也晒晒心情，把阴霾的心绪渐渐晾干。

我爸爸是钳工,也懂木工，他不言不语，用几个月的时间辛辛苦苦为我组装设计了一辆轮椅。

当我第一次坐着轮椅出门，第一次靠双手控制前进后退的时候，我心里别提多高兴了。微风从我脸颊划过，这风好舒服…虽然不能行走，但是可以自由行动了范围广了。

从这以后，爸爸妈妈有空就推着我去公园，弟弟坐在我的腿上。有时候累了，弟弟也会跳下来，帮助推轮椅。

弟弟说，哥哥，我真想看你走起来。

我难过的笑笑，望着身边的景致，有点儿忧伤。走在这熟悉的道路上，街边的小朋友在玩耍，一样的情景一切都毫不知情的…但我的世界已经不一样了，从现在起，我要接受现实，这是我自己的身体，不再难过不再逃避，我只有坚强面对。

爸爸妈妈弟弟。能够成为一家人真好，很幸福！

——烦恼是什么？我已经顾不上烦恼了，过一天是一天，让父母和弟弟开心一天，我也开心一天。

不要觉得我生活的辛苦，我已经被生活驯化了。

关于偏心眼，父母没有什么不对，净麻烦父母了，虽然爸爸经常打我，又偏心，但我始终是他儿子，是他第二个爱的儿子。

那个时代买一台轮椅是很贵的，爸爸就用坏了的轮椅架子，改造，缝缝补补，给我做了一个大轮椅，虽然个头很大，非常不合适，但毕竟能让我划着轮椅车出门儿了，我很感谢我的爸爸。

只是后来发现：这辆轮椅车由于太大了，并不合适我坐，终于导致我的一个肩膀高，一个肩膀低，脊柱侧弯变形了。

~好吧，我真是个倒霉的孩子，这一切都是贫穷造成的错吧？！

生活哦，本来就是矛盾的、纠结着，虚伪着，要傻乎乎的，要睁一只眼闭一只眼过，稀里糊涂地活着，太计较是活不下去的。我总相信着，悲剧的事情和坏事来临，快乐的事情一定也会到来~

就像晚上，爸爸妈妈打架升级，爸爸拼命地要打死我，让我流血。他发狂的样子就像一只野兽，要扯开我！

可是，等到了第二天，他又像没事儿人一样。对我说话，照顾我。这让我觉得，有时候爸爸会变身，有时候变成慈祥的，有时候又变成恶魔。

这世界真是既神奇又美丽，还有各种意外，说不清楚什么是更好。 这个世界没有对不起谁。只要活着就要每天被锤打，这就是真相。

     ——而我从小就经历这些，想躲，躲不开呀。成长的过程，即充满了不安，又仿佛一切都波澜不惊。我所经历的那些就像流水一样从身边流淌过去，有的重生，有的等我淡忘…最重要的是，我最终幸运的存活了下来。

那些伤痛，不甘，愤怒，是生命划在身上的，我心里的刻痕，它们组成了今天的我。

真正驱动你变强的，是痛苦，愿世界上最痛苦的，都给我吧！

——我要做世界上最坚强的小孩！