医生断言我永远不会站起来了，可经过了一年多的在家恢复和锻炼，爸爸妈妈俩人搀着我能站立，也能迈开几步了，虽然腿还是软软的、没有力量，但真的好高兴。

父母仿佛也看到了希望，他们一直认为医院当初是误诊，一直也没有放弃给我治好病的念头，蹬着三轮车抱着我，跑了好多家传说中的专科医院，遍访著名大夫。

记得有次从北京儿童医院瞧完病回家，在路上我看见一个小书摊上摆着漫画书，吵着要买，卖书的老板是一个拄着双拐的大姐姐，拄拐大姐姐看了我的情况，介绍我们去北大医院治疗，她也是高位截瘫，跟我的病症差不多，手术以后恢复的很好。热心肠的大姐姐还送了我一套圣斗士书，我当时好兴奋，捧着书，虽然上面一个字也不认得，就看图，也高兴坏了，哈哈。

父母带我去了北大医院，当时全国神经内科脊髓手术最权威的大医院。一个美丽的女医生用小木锤子敲敲我的指关节和腿关节，用针刺皮肤测测我的知觉，又让我用食指连续找准鼻尖，我觉得挺好玩的，乐起来，漂亮的女医生也露出笑容，她跟我父母说，感觉神经被压迫了，没完全坏死，动手术应该有效果。我爸爸妈妈当时听了激动的都要给医生跪下了。

于是，我住院了，术前，做了那时候最先进的核磁共振成像、CT、脊髓造影等一系列的检查。我觉得在这些设备里面照相，就像坐太空舱一样，随着机器的转动，身体前后左右上下颠倒，太有趣了！小时候的我果然傻傻很天真。。。。

可检测结果出来了，专家会诊后决定不能手术！

医生很无辜的告诉我父母：

他脊髓都畅通着，没检测到堵塞，没法手术，如果白让孩子挨一刀，碰了神经还有全身瘫痪、更严重的风险……回家吧，现在的医学水平对这种病没什么好的办法。

那会儿，父母带我看病，就像无头的苍蝇到处乱碰，可是中药西药，奇门异术，祖传偏方，甚至气功大师都治不好我的病。只有寄托开刀，这一条路了。80年代，在神经密布的脊髓上开刀，成了一种治疗截瘫的万金油，当时的华北第一刀，就在北大医院。父母把希望全寄托在这手术上。可检查之后，查不到病灶，医生竟然表示：倒也可以打开我的颈椎，看看里面什么情况，把我当成一个实验品，但当时的他们没有这么做。

我父母不知道是该感谢医生还是埋怨医生？

带着无尽的遗憾，又回到家中，这又是一次失望的打击，又是回到了原点。

但没有垂头丧气多久，我爸爸就偶然在报纸上发现~北京昌平有家军区医院的电针能治好我的病，一家人又燃起了希望，也开始了一段漫长的痛苦的治疗。

毫无悬念的，我住进了那家军区医院，那里的军医熟练地用长长的银针刺进我的手指、胳膊和腿上、肚皮上的穴位，还不停地旋转捻针，酸麻胀痛，疼得我满头大汗，出血了就用酒精棉占一占，不一会儿针就扎满了全身，然后再接通上电流，那种难受无法形容。

记得旁边有个哥哥，他的病比我轻多了，可忍受不了那么剧烈的疼痛，放弃了。但我没退缩，咬着牙也要坚持，因为那时我知道只有这样我的病才有可能好转。在我旁边，还有个穿着紫衣服的怪阿姨，她的病是骨髓炎，不扎针的时候就总喊痛苦痛苦啊，扎针时却显得很舒服，让我觉得她好奇怪。

那会儿，在别的病房有病人从家带了电视机，一边住院一边能收看电视节目。我也想叫爸爸妈妈把电视拿来，可妈妈告诉我，家里唯一值钱的那台18寸彩色电视机为了凑住院费给卖了…..扎针都不哭的我，突然伤心地哭了，眼泪噼里啪啦的，我再也看不了圣斗士、霍元甲了。。。。。。连….最后那点儿乐趣也没有了。。。。

那时，家里负担特别沉重，妈妈陪我住院，爸爸一个月就挣几百块，不舍得吃不舍得花，钱全部都砸进去给我治病，还要借钱，时间长了，借不到钱了，也没人会再理会你帮助你……. 

——人生就是不公平的，不公平的命运，不公平的世界，不公平存在于空气当中，变成了合理的一种公平。

有的人可以荣华富贵，无忧无虑健健康康，一生一世。而有的人却不能。注定了，要经受各种磨难，挫折，灾难。但往往老天也给了倒霉蛋儿们一种特别牛逼的技能，就是坚强和忍耐！必须有超级强的承受力，脸皮也要很厚实，生命力比小蟑螂还要强。。。不然就会死亡，无声无息地结束人生，被自然选择、理所应当地淘汰掉。

可能，那些痛苦的遭遇会不会一股脑地全分配给勇敢的人？而那种承受能力有限的物种，就让他们享福？！

如果真的是这样，那我认了——我天生就是一个小战士了，替许多人受苦的小战士~

但要说在医院里就是受苦，没有有趣的事也不对！

记忆里，有几个解放军战士经常过来陪我玩，他们给我捉蚂蚱，逮小麻雀，然后我放飞。也会偷偷背上我离开医院，去看投影电影，还带着我去捞小鱼，送给我好多子弹壳。那时，童年无忧无虑一般的笑容仿佛又回到了我苍白的脸上。

可有一天夜里，军队医院的护士们都被惊吓了，医生病人都拥进了病房的过道，就好像发生了鬼故事。

在医院的卫生间里，那位总喊着痛苦穿着紫衣服的怪阿姨上吊自杀了。。。

我躺在床上，知道发生的一切。。。居然有点羡慕那个逝去的怪阿姨……我也很痛苦，可我连自杀的能力也没有，不呼吸就能死掉吗，试了几次憋气，还是不行…..

——夜里，我和死人说话了。我有过这样的经历。在似睡非睡中，身体在慢慢的变冷，那种就像自己是个容器空空的，突然被注满了冰冷的海水一样，身体的每个器官在停止，感觉在消失，很冷很冷，冰冷的感觉到极致就是疼痛了...痛得要挣脱出来。

我会看到一个个毫无表情的人。他们从我旁边排队的过去。队伍里面有花白头发的老人，也有没长出头发的小婴儿，有妙龄少女，有青春潇洒的男孩。突然在这些人当中，那个上吊自杀的紫衣服的怪阿姨走了过来。

她说：

你真可怜啊！死也是一种逃脱痛苦的方法。而你连这种选择都没有了。

我说：

是因为我签了不死的协议，必须要活着，活着活受罪也活着。。。。即便是有了想死的念头。

也死不了。

很羡慕你。。。

上吊的怪阿姨偷偷的在我耳边说了点。她在告诉我一个能死亡的秘密，就是痛多了一点。

我知道。

可我不能去做，那样就违反协议了。肉体可以被毁灭掉。但心灵，灵魂仍存在着。做一个违反了协议的可怜的灵魂。我受到惩罚没关系，如果我的家人受牵连，是我怎么都不愿看到的。

还是活着吧，忍着疼痛着吧，难过着吧。这就是我的宿命。这就是我的烦恼。只有我能承受的烦恼。

进入冬天了，我的病却仍不见好转，军医又换了治疗方案  除了扎电针 ，又在肌肉里注射生长素，有时针头都扎弯了，因为扎得太多了，我的肉都硬化了….

     药物的副作用让我每天晚上，都会疼醒，就像把我的皮连肉拔起一样的痛，持续很长时间，连躺着睡觉都不能了，妈妈眼圈红红的抱着我说：

要是能替你就好了。。。

我说，不用替，太疼了。。。除了我谁都受不了的。。。

我的爸爸妈妈看上去也好像老了好几岁，为了爸爸妈妈我必须得坚持 。。。。如果我不坚持的话，爸爸妈妈就会吵架！

但，爸爸妈妈——我可能要辜负你们了，我的脚在慢慢变形，变得畸形，两条腿粗细也不一样了，每当架起我迈步抬腿的时候也越来越费劲了….

夜里，我再也不敢早睡，一次次问：

我为什么来到这个世界上？  

难道是为了受苦才来到的吗？

——我想死死不成，选择不了怎么去死，用什么方式去死。如果当初进入了那个世界里，我拼了命地想活下来，是为了爸爸妈妈。

如今，我也不知道是不是该后悔了。

生存下来，是不是给他们俩带来了苦难？我很羡慕那些痛苦到极致的人，离开的方式都很任性。

今后的日子怎么过呀？

活下去，如果父母哪一天也离开了我呢？

我也活着！

这一次不是为了父母了，为了生命，为生命而活下去。

在我的脑门上，那个三角形的小坑快长平了，我经常用长头发不自觉的盖住它，不是怕影响美观，只为了挡住那“咒语”......幼小的我就很苦恼很苦恼了，开始思考这些同龄人从来不曾想过的问题。

几个月之后，我的病再次复发了。

比第一次更要命......又去了那个世界，但依旧还是活了下来。

熬着，活着……一直到父母的注意力，从我身上移开，他们有了新的生活目标。