时间在不经意间悄然流逝，没来得及带走小学的感觉，中学匆匆开始了。穿着新校服，徐悲鸿美术学校的校徽在胸前闪闪发亮，我特别的开心自豪。

小学是妈妈推着轮椅一路过来，但中学离我家就太远了，有二十多里路。爸爸买了辆残疾人摩托车，专门接送我上下学。一大早就起来，把我抱上车，到了校门口，爸爸背着我，迈着沉重的脚步登上很高很高的台阶，一口气，把我背到教室的轮椅上，我能听到爸爸粗喘的呼吸声和几声干咳。

有时，他背着我实在走不动了，会在台阶上歇一会儿，我紧紧搂着爸爸。爸爸真的老了，上了年纪，花白了头发，却还在拼力地每天把重重的我背上楼、抱下车，然后再匆匆地去上班。

爸爸妈妈在我很小的时候就告诉我：

虽然我们在一旁帮你，但你的人生要相信自己的力量！学好知识，有一技之长，将来，就算没有了父母在身旁，也是可以自己生活的。就算父母以后不在了，你也可以自己生存！

如今，我不再是那个只能瘫在床上的孩子了，我不再计较爸爸的偏心，也不惧怕挨打，我已经翻越了那些苦恼的沼泽。爸爸对我很好，对弟弟更好，而我的身体这样了，他也付出了更多的辛苦和体力。虽然，他曾凶暴地家暴过我，骂过我，虐待过我。可他没有离开，相比许多其他父亲。。。他是一个合格父亲，甚至是一个好父亲。

如果我只记得他的不好，明显是不公平的。这个世界并不是非黑即白的，还有很多灰色的，有很多原因的，还有很多矛盾的，很多说不清的，很多很多乱七八糟的情愫在纠缠，让你爱恨交织着，弄不明白，没有对与错，明明是不对的又割舍不开，割舍不开又常常痛苦地撕扯，钻心裂肺地挠着你……我其实很烦恼这浑浑噩噩的、混乱的、复杂的浑蛋玩意儿的人生啊。

我在新的环境，尽管是以很优异的成绩考进徐悲鸿美术学校实验班，但这里都是学习很棒的尖子生，一起竞争，压力很大。尤其是添了主课英语，给我拉分严重，恼死了。 

而且，因为教学画室设在学校的三楼，每次上美术课前，老师和学生们都先在楼梯口站成两排，随着"预备--起"的口令，大家齐心协力把我和轮椅抬起来，一层一层，一个台阶一个台阶地扛到三楼去。抬轮椅上楼时，前面的几个同学拉着，后面的老师和同学扛着，大家都小心翼翼的，怕出危险。

可有次，后面的同学坚持不住了，一松劲，轮椅突然向后一滑，眼看着就要掉下去。老师一步抢上，把轮椅扛住了，把我稳稳地抬到了画室，可我看见老师的肩膀已经被咯破，出血了。。。。这种危险只要我上一节美术课，危险就有可能发生一次。为此我很内疚，也隐隐不安着。

在班里，我虽然不能跑啊闹啊，但也很开朗，总是笑呵呵的，和同学们很快就打成一片。同学王波，他特爱吹牛，自己那么胖却总说这是壮。还有范浩，他很“才华横溢”，无论是色彩还是素描，他都能画歪了，是名副其实的抽象主义，大家都叫他“毕嘎索”。还有热心肠的周韶家，总是抢着帮助我，最不喜欢听我说谢谢，他老说：

谢谢什么啊，客气死了。

我坐在轮椅上，从小学到中学，被集体里的爱包围着，大家都真心、真诚的照顾我，我感到很暖。

可我隐约感到不安的事还是发生了，学校收到了部分家长的反映：一些同学帮助我，已经帮助累了。。。家长们希望让学校给我转学，他们怕影响自己孩子的学习，也很担心如果抬轮椅的时候再出意外，给师生带来受伤怎么办？我的存在成了一个危险，一个隐患。

班主任于是重新安排了学生，抬我上楼时也尽量是多叫几个男老师。

我心里都清楚，本来是休息的课间，同学们却陪着我上厕所，虽然大家都争先恐后地想帮助我，却从不表现出烦了累了，其实，我的确给大家添了很多麻烦！如果我想继续留在学校，就得自己做出改变！

我不甘心成为班里的累赘，那样迟早会被人嫌弃的！尽管我行动特别不方便，不适合独立在校园，但我想上学，想和大家在一起，就得把所有的困难都考虑进去，能做的事情尽量学会自己做，逼得自己要自理自立！

上课时，书包放在最近的地方，我自己拿课本，虽然有时候也拿不住，书本掉在地上。

我也想办法划着轮椅自己上厕所，左手动不了，就用腕子蹭着轱辘走，皮磨破了就戴上皮手套，每天在学校里我都这样顽强去坚持。很多困难都是你怕它，它才难，你不怕它了，它也难不到哪里去了。

上学的白天，我依旧是一口水也不喝，为了少去厕所。一有机会，我也会帮助同学，比如在画画，临摹的时候，没人喜欢上前面当模特，这时我就主动“献身”，当然不是光身子的那种裸模。。。。。

——上中学给我的感受要比上小学面对的复杂的多了，面对的人和事情也复杂许多。善良的人，热心的人总是有很多，同样，不愿意帮助你，怕受影响的人也有很多。

所以，我接受一切，理解一切。不是社会的错，也不是别人的错，如果不能改变不能去适应，那，就是我的错。

除了在生活上，学习上，绘画上。。我还要时时刻刻提防着身体给我发出的危险信号。但不管怎样，已经走到了这一步，我就要坚持走下去。前面的我已经经过了很多很多的苦难了，我只有坚持撑下去……带着痛去熬，带着烦恼去生活，去拼搏。总有一天，我会撕开这烦恼的表像，再次面对那真实的内心的恐惧。

同样的，那时大家上体育课的时候，我也不参加，我会埋头在教室里背英语，或者，一个人划着轮椅去学校的阅览室，静静的看书。

慢慢的，我习惯了这样的生活，心情也不急躁，变得柔和，越来越安静。也许，是我那样安静的样子，引起了许青的注意吧。

     许青是个不太合群儿的女同学，她平时总是冷冰冰的，不爱闹也不爱笑的样子，不引起任何人的注意。但千万别给她这人畜无害的表象给骗了，这丫头简直就是专门来欺压我这个老实人的。

那次，她也没参加体育课，悄悄溜进阅览室给我使恶作剧，她用冰凉的“爪子”突然伸到我后颈，衣领里面！我顿时鸡皮疙瘩都出来了，迅速缩脖子——悲剧发生了！我的后脖子被她抓出了两条长长的深深血道….. 

许青闯祸了，在我身边转悠，可怜巴巴地求我：

别告诉老师，别告诉家长，要不你也抓下我吧..？抓三道都没关系。

     她这一说，  我就更生气了！我的手都那样儿了，怎么能抓。。。。

     我愤愤地说：

     好男不跟女斗  而且 …..我没指甲。

     我想。。别看她是女的，真翻了脸，轮椅上的我定是吃亏的~ 不如让她愧疚着，还能让她有所收敛....

可我想错了，这之后，许青没有半点儿收敛，上自习的时候她在我后排座位，趁不注意，就摸我头发。然后….转过身，给我个似乎无辜的摸样。。。。碰见这样的女同学真是够倒霉的。

其实，不算恶作剧，许青也有热心的一面。

记得有回中午吃饭，我忘了带勺子，我的手用筷子不方便。许青像小麻雀似的飞过来查看，她让我等着，飞似的跑到楼下的小卖铺，又飞似的跑回来，她给我买了一柄小钢勺。

看着她喘着气，额头浸出薄薄的一层汗，我感动的心里热热的，给她买勺子的钱，她不要。

许青说：

算是给你抓伤的补偿！

啊！这坏丫头，一个小勺儿就想抵消了她的“暴行”！！！！

艺术学校每周三、四、五都是绘画主课，我在画室绘画的时候，总有不少同学在我身后围观，有的说：手不灵活也能画得这么好啊！还有人说：如果我能有你一点儿用功就好了。

确实，我很刻苦，很用功，在画室里画画，我们一画就是一整天，有的同学觉得这很难熬，有的看漫画打发时间，而我会一直全神贯注地在画板上，只能用两根手指夹着笔，胳膊又伸不直，时间长了，就抽筋酸疼，疼得肌肉像要裂开了。当我腰没了力气时，就用全身的力量抵着轮椅够着画板坚持，我那右手两个仅能动的手指头也磨出了厚厚的糨子。即便这样，每次我都会加倍完成老师布下的写生作业，正因为我的手不灵活，我就必须画得更多，更熟练才能跟上大家的速度，文化课也是如此，明明自己会的，却经常因为写字慢而丢分。但逼一逼，有时候人的潜力还是无限大的！在第一学期的期末考试中，我取得了文化课全班第一的优异成绩，本是弱项的英语，却也考得最好，绘画主课也全优。我在全校举办的讲演竞赛中获了一等奖，学校还为我举办了个人画展，徐庆平校长亲自指导我画画。

在1998年，学校纪念艺术大师徐悲鸿诞辰一百周年之际，我和班主任老师一起登台，合唱了一首孙悦的：祝你平安。很多同学在台下都感动得流泪了。

我想，我的目标不仅仅是好好学习，自食其力让家人放心，更要活得有价值，我得到了好多人的帮助， 以后我也想做帮助好多人的事情。

     在徐悲鸿美术学校学习的时候，虽然发生过许多滑稽的，难过的事情，但温暖的回忆，还是占满了我的甘甜少年时光。我不再感觉到自己是隔绝在另一个世界人的，虽坐在轮椅上，但和正常人在同一个竞技场上，一起学习生活，一起面对共同的烦恼，讨论共同的事情。我也是当时北京残疾学生的典型，被媒体报道，上了电视台，被广播宣传，用我身残志坚的故事激励更多的人。

可这一切，其实都像海市蜃楼一样，像虚无缥缈的流云，这样的生活，对我而言充满了变化，或许在顷刻间，一瞬就发生了改变。有的和没有的，变成什么都不是，会忽然变得从来没有开始过一样，荣誉会面目全非。这慢慢袭来的，不可预计的倒塌，我却毫无察觉，心存侥幸……可能，我还是高估了自己，觉得可以坚持下去，觉得可以像其他正常人一样。但那是不可能的，从我6岁半的那场怪病开始，就不可能再过正常的生活了。。。。身残志坚的美丽外衣下，是一种习惯性在坚持。

我早应知道，个人的力量决不能抵抗命运的，一场更大的洪水般的灾难，向我缓慢的涌来。我的予之现在、未来的烦恼啊，并非，都是遗憾。而好像是注定的。明明知道要发生的，却什么都做不了。

    无奈地听候发落，无奈的悲剧，只能等着它来…等着发生。