如果，我能站起来，或许，我们就不会经历这番波折。你的家人也会祝福、赞同，喜欢这样的我。。。要是。。。我能健健康康的该多好啊。。。越是这么想。。。越是难过。。。越是疲惫。。。

许青的父母介绍了几个对象让她去相亲，要求我们不再往来。她和家里激烈地吵了一架，提前回到了学校。

她瘦了很多，眼睛里透露着疲惫，我知道，许青承受着巨大的压力。。。那天，她眼睛红红的对我说：

    这几天都恍恍惚惚的，经常在公交车上下错站。从小，妈妈给了我好多爱，自己亏欠了父母很多，我很听妈妈的话，但这次，我让妈妈难过了..............我放不下.....

离开你......我做不到.............我是个坏女孩。。

    我们。。。面对着面，许久没有说话。。。两颗心紧靠在一起，流淌着没有声音的眼泪。。。

    伤心之后，我们相互打气、鼓励，谁也不能分开我们的，因为我活在你的心里，你活在我的生命里，只要坚持、努力，就一定能在一起，一定能熬过去的，就像我曾面临着那么多艰难的考验，不是也都熬过去了？

    青和松在一起怎么就那么难？我们俩都感受到了压力，受到了父母的阻力。对我们感情的未来也有了许多的怀疑和烦恼。

   不仅仅是许青的父母坚决反对，就连我的爸爸和弟弟也不同意我们在一起。我爸爸觉得，我是个残疾，正常女孩怎么会看上我呢？一定是这个女孩有毛病。不是身体有毛病，就是心理有毛病，或者是图了什么......总之他们都不支持，都不往好处想。我的妈妈只是担心.....怕我受到伤害，劝我不要入情太深。

但我没有放弃。

我说：我这样子谈恋爱是多么困难啊...我也想过正常的生活，爸爸，妈妈，弟弟，求求你们，给我一次机会。

我的坚持让父母终于同意了，让我和许青交往下去。

我妈妈当时努力为我们俩创造条件。在外面搭起个小房子。有时候，许青从学校来看我，太晚了就不回去了，在小房子里睡觉。

     妈妈有次问我：

     你们...上床了吗？

     如果你们上床了，以后有宝宝了，妈妈会替你们照顾的。

     从妈妈的眼神和话语中，我看到了一种期待——那种父母对儿女的终极的期待。

    但是，或许...是我的情况比较特殊，可能正是因为我的身体，妈妈想让我有个孩子。一般的情况，妈妈绝不会是这样说。

我也想有个孩子，但不是想有就有的，特别是我这样的情况。。。。我很烦恼啊......妈妈对我的期待，或许我终将要违背了。

不能实现妈妈对我的愿望了。

我也想有个家庭，想和正常人一样，看似很简单的愿望，可是啊……对于我来说…却难上加难。我始终不知怎么去回答，也无法去回答这样的爱。

我在梦里，梦中的老祖先，他也希望我能找个爱人有个孩子，这样就能传递下去。他说：有了婚姻，才能有另一半的肉体，才能在下个人世间的轮回中诞生。

可是.....至今都没有找到。

    可能我要打光棍了。。。今生我太难了。我的条件有些过分的差了。虽然....我喜欢接受挑战，可这难度有些太悬殊了。。。。

一起时间不短了，但我和青没有上过床。我和她最亲密的举动就是拉拉手，还有亲嘴了。我把我的初吻给她，她的也给了我。除了这个没有更近一步。

因为我们彼此都很羞涩。最主要的是，我的左手指不能动，右手也不行。根本解不开她衣领的衣扣。。。每次许青都很烦的，脸红的，不耐烦的……躲开。

我也很生气，为自己不争气的手生气。

许青说，什么时候我能解开，再脱她衣服吧。。。

我就生气的说，不解就不解，我还不想脱你衣服呢。

于是我们俩就生闷气。背对背坐着、躺着。谁也不亲近谁了。。。一会儿又拥抱在一起。。。真像两个无知的孩子。。。

可是，尽管我们努力了，执着着，她不停的对家里说着我的好处、优点。她的家人还是坚决反对！她妈妈说，从大街上随便找个男的、或罪犯都比我强，绝对不能让女儿找一个残疾人，就算断绝关系也不会同意我们在一起！

     一场秋雨过后，凉意悄然而至。许青推着我，她说她想多推一会儿。。。轮椅压过一些落叶发出沙沙的声音，一草一花一树全部融浸在一片灿黄里。

许青告诉我：

我妈妈来北京了。

我想到了要发生的事，我说：

我很害怕。。。很害怕。。你妈妈会来把你接走的。。。

    不会！我会一直在你身边的，我会和妈妈说通的~

     ……要是说不通呢？

     不会像你想的那么糟糕的！……

     不是我悲观  。。。我真的很害怕。。。  如果你走了，就会永远不回来了么？

      我会在你身边的。。。不会走。。。就算是。。。不在身边，也会收到我的信和电话的。。。我们的心会一直在一起。。。

     要是我想见你了，怎么办？要是。。。收不到你的信和电话了。。。怎么办？我只能一个人继续忍受着。。。。

     我会在你身边的。。。我会一直在。。。为了我好好的！答应我。。。不管怎么样。。。

一瞬间，再也控制不住的眼泪流出来，吃力地、紧紧地、我们抱在一起。。。难言的感情在时间里像凝固了一样，她趴在我腿上哭了很久。。。

     ——我真的不敢回忆了，那种感受是一种折磨。。。我们的爱里充满着忧伤，淡淡的只想在一起就好，却面临着阻挠、反对、难以逾越的困难。。。

     我只是这样静静地伴着她。。。等到这段感情结束。

     许青被她妈妈要接走离开那天，我自己划着轮椅去车站追，没有叫爸爸妈妈跟着，爸爸妈妈也反对我去。

     第一次我自己划着轮椅去这么远的地方，第一次自己坐上公交车，好心的司机师傅和众人帮忙给我抬上公交。

     我追上了，可遇到的是....根本无法挽回的结果。

 其实，许青自己也很担心，因为她的家人告诉她：若是和我在一起，将来会有很多想不到的苦恼。比如我的身体不好，会早早的死亡，那样她就变成了一个可怜的寡妇。还有我的双腿瘫痪了、性功能也满足不了女人。最重要的是，一般像我这样的瘫痪人都是没有生育能力的。这代表以后我们会没有孩子。即便是能有孩子，也怕后代不正常，就算生出孩子，男人也照顾不了，全部负担都是她一人，许青会背负所有家庭负担等等等...各种各样的苦恼。还有现实的生活的压力，这些都是压在心头上的巨大石头和利剑。

这些恐怖的警告时时刻刻摧毁着情感的坚石。但我知道，我相信：许青不想放弃我。即便是要面对这么多现实的问题——她不想放弃，我也不想放弃。

    我只能鼓励她、给她打气。她也鼓励着自己，听着我的未来拼图，那些不疼不痒的实现不了的空话。其实青也知道，我很难做到。

就像明明知道是触不到的空话，却选择愿意相信。明明知道是火坑，也要闭上眼，往里面一跳一样。感情让我们都失去了理智，就像要证明什么似的。

     坚守爱情。

     这是一种特殊的表白，就像殉情一般举行。然后...

飞蛾扑火，手拉手着，步入爱情的火焰，一起燃烧殆尽。

直到……许青离开了北京，我知道她不可能再回到我的身边。。。

“我会在你身边的。。。”

我空守着这句话。。。我一直都在等待，可我知道。。。再也不可能出现了。。。。

谁也不可能注定是在一起的，爱的时候，是真诚的爱了。离开的时候，留下的是风铃和斑点狗，一想起，心就会难受。她进了我的生命里。。又突然走了。我们相恋了十年零六个月，却如同在梦里一样，做了一场伤心的长梦。。。。

我讨厌这种说不出来的难过心情，但我又不得不面对这样的现实。感谢上天给了我们这相识相知的缘份。你的世界我曾经来过。

这恋情刚开始就是错误吗？明明知道也要饱尝苦果。

我改变不了的，青也左右不了，这就是人生，是错了的“甜蜜爱情”。

我会经常打开她的信和日记，反反复复的看。眼泪流了一脸。不知道她此时此刻，是不是也会？回忆起，看看我给她写的那些日记和信，还有那些听过的事儿？

一起的时光.....这一切都如空气一样，最多只剩下薄薄浅浅的回忆。

       我曾在梦里，遇到一尊巨大的佛。我问它，我们究竟可以不可以在一起？她是不是我前世的新娘？

      梦里有个声音告诉我：该洞悉万变，该不恋人情．

你今轮为人，前命多舛，如果心无情，就不会犯＂人的错事＂人之错事，在于求专；而人心易改，有如兴衰起落，执着一世的，未必是专情一世的．

浮萍易碎，水月无寻，真即真假亦假，缘由人心．

人心三分,两分欲望,一分猜忌,试情深浅,有限有度．

你之伴,相识于渐虚渐实，如一叶青帆，遇浪三折回，

若不悔义无返顾之心, 不改义无返顾之颜,能共久衣食人生.朝时露雨,幕落星帘．朝幕之时,青松溪边．．.

妈妈怕我受伤害太深开导我，我说没事，我是个坚强的人。

但在我的内心深处一直都埋藏着寒冷的孤独和一道道的伤心，很多都是不想轻易的去碰。

    我尽可能的，想转移自己的注意力，那时，弟弟正在玩网游，我也加入了这虚拟的世界，想彻底的散散心疯玩一下。我发现在游戏这个社会里面配合、聊天、打比赛、杀BOOS，真的很麻醉精神，沉迷于网游，颓废着一天到晚。。。

可我 忽然间检视自己：我这是怎么了？！这样的生活可不是我想要的。。。。曾以为脱离现实就不会有烦恼了，却发觉更加的迷茫！不知道路在何方，不知道自己要做什么了。。。。

    绝不能在游戏里不能自拔自暴自弃了！我不仅自己不能再玩了，我也尽全力地跟弟弟沟通、耐心的说我的感受，把弟弟也从网游中拉了出来。

人一生的情感本就很艰难，有谁没经历过离合呢？  

~远远的祝你好，我会在伤感中积蓄前行的力量，不管今后遇到什么样的困难，处在什么样的境遇，我都会继续坚强地前行！

最后，想写给许青：青,你呀~ 从一开始，就知道会很难，  于是， 用自己的努力去考试去改变， 试图“圆梦”。而我呢……  也是如此。

我理解你，  你也会理解我，  我不需要你那些一辈子的承诺，这不是我们能决定的。只希望现在你好好的,在天的另一头默默的祝福你.... 拜拜。松

    走出过去，我又成长了。。。

    ——深秋，我一个人摇着轮椅，告别秋的最后一天，冷风里卷着细沙 扫着一排排树叶，撒乱了满地的枯黄， 我用手拾起一片秋叶，叶便四分五裂了，它已经死去很久了。别了秋天。。。。

我一定会站起来的！我自信地， 相信着，  但这句话好像是我在对自己说……

我总是给青许了许多愿望 。 

会走路陪她去吃好吃的 ， 

牵手逛街， 

看电影，

直到她离开时，  也没有实现。。

我经常会反思，觉得自己是个渣男。因为我根本就没有好的身体。也没有好的条件，只想得到她的爱，就说一些自己办不到的事情。言之凿凿，好像自己什么都看透了，好像自己忠诚爱情。其实，到最后都成了空话啊，我什么都做不了。是我亲手打开了感情的潘多拉魔，我却没忍心将它关闭，才造成了我们两个人都陷的很深很痛苦。

是我的自作自受，我的痛，我的生活的漩涡，为什么要把不该发生的悲剧，毫无纠葛的她拉进来，就因为她喜欢我，她注意到我，她关心我...我就要拥有她，占有她吗？

想来想去，还是我错了。一切都是我的错。这种错误从我6岁半开始就注定了。

我很烦恼，我再也不能像正常人那样生活，玩耍，过日子，谈恋爱了。。总是痴心妄想的，想过上正常人的生活。结果造成了许多错误。麻烦了很多人，伤害了很多人。也让我吞了苦果。我的人生啊，都是错误。

我们的感情里充满了不幸，一个残疾男孩身体的不幸，一个健全女孩爱情的不幸。

黑夜，我经常一个人滑着轮椅出门，仰望着星空，那点点滴滴就仿佛是我的过去一样，夜里的风不冷，打在身上，冷的却是我的心，每每想到过去，都会一个人沉默很久，可惜的是，我再想念那些就岁月也回不去了。我真想偷偷的修改一下记忆。。

我们从最初的相识到现在，时间这么久了，竟然是历历在目，十分清晰。这不是记忆是感觉！一种永恒在我们内心之间的沟通桥梁，即便是现在，与你对视，仍然会流泪，但再见面是不可能了。 我的空间上了锁，我只写给我自己，也许有解锁的一天，也许一直锁住。不怪她离开我，一定是不得不离开时才会离开，一定是实在不能在一起才会放弃。

不是她狠心，不管怎样努力，我们都是两个世界的人，那辆轮椅车，给我们隔开，就像隔着一道天河。

   我从情感中死亡，也在情感的废墟上重生，我要寻找我的未来，该我去爱的事情还有很多，经历会让人成长，时间会转变一切。伤心痛苦的日子亦是磨炼人生的财富。。花谢花开，草木枯荣之后，我依然要活得阳光。

爱过了，回忆了，痛了

——我对自己说，爱是自私的也是无私的，爱她就祝福她，  

两个人都健康的活着，各自努力着，自由的选择着，还有什么理由悲伤呢。

附：许青的日记——

感情和现实生活难道对我来说就是矛盾的吗？

刘松给我的答案是坚定的，不会放弃！

可我在这里还摇摆不定。记得在原来，他也逼

问我很多问题，是图他什么？...如果恢复不好，

坐在轮椅上我也会跟他吗？

                                                                     ——许青的日记   9.19

当时的自己也犹豫过，但答案也是肯定的，

不管怎样我不会改变。

但现在的矛盾，也许真是在交往中发现的，

在交往中会遇到很多现实的问题，这也许

是我妈说的：“到时不用别人，自己就会做

出决定了吗？”

我自己会放弃吗？

                                                                     ——许青的日记   9.19

心里一直处于矛盾之中，生活是现实的，一个

女人难道就一辈子就为了一个人付出，不求任

何回报....想过今后，人都是会老的.....我现在

也.......

                                                                     ——许青的日记   9.19

我对刘松有信心，可事情总得做最坏的准备，

我现在口口声声说已想过...

可真到那时，我还能否承担起一切，有很多

现实的问题，我是出于怕刘松受伤害，还是

什么原因，我一直不敢说出口。                                                                    

                                                           ——许青的日记   9.22

今天当别人提起时，也不得不使我认真考虑一个残疾人能否和正常人

一样有“性生活”？

以后能不能生育、有健康的孩子？  这也是人在生活中所必须的。

走到今天这一步，现在到底该怎么办？

我真的很矛盾，我现在为什么会这么害怕...........

                                                                         ——许青的日记   9.22

当妈妈对我说到现实的生活时，我又很担心，因为我没有妈妈那么能干，

里外一把手，我自己很笨，从小都这样，自己有的事都处理不好，还得

用父母，何况今后.....我担心

                                                              ——许青的日记   9.29

我对刘松有信心，但对于17、18年的残疾会恢复到最佳状态是怎样，

谁也不清楚，生活是琐碎的，我也遇到过，在和刘松在一起，遇到

一些事处理不了，当时的心情很生气，自己也只是心里着急，没办

法做到，想到这些时，我也很担心....更是不知道该怎么做？

                                                                     ——许青的日记   9.29

妈妈让我早放下，以免到最后双方都受到很大的伤害，但我又做不到，

现在不知如何做，双方才都不会受伤害。难道感情和现实生活是矛盾的吗？

放下这样的感情，还能找得到吗？

如果和别人感情能培养出来吗？              

                                                                     ——许青的日记   9.29

我快要走了，妈妈很是不放心我，又给我

讲些现实的东西，男人就该是家里的支柱，

要生活，能做正常人能做的事，而我找的

人，完全不能当依靠，妈妈没办法放心，

担心我吃苦。。。我也在犹豫了。 

                                                                     ——许青的日记   10.15

我在和刘松说了这些矛盾，我等待他的答复，

我问他是长痛还是短痛，想让他先放弃，可

当时如果他真的说放弃，我会很伤心痛苦的，

我希望结局是圆满的，因为他是我自己选择的。

                                                                     ——许青的日记   10.20

但矛盾是消除不掉的，妈妈给的是三年，

我的希望也在这三年，如果三年后，刘松

的刻苦锻炼没有见到效果呢？

或者还是有缺陷.... 我又该怎么办？    

                                                                 ——许青的日记   10.20

我想逐渐控制自己不去联系。可是做不到。

我想让他不与我联系，放弃我，我认为自己

是不值得别人喜欢追求的，自己那么的悲观，

凡事都不敢去闯，没有任何优点，遇到事情

自己也处理不好，现在优秀的女孩也是很多的。

“不见是想，见了是烦，”我不知为什么有这种心情，看到他身体哪儿

都不是，可为什么又放不下？ 明知生活是现实的，怕如果我真的决定回家，

最后都会受伤害，可还是放不下。

                                                                 ——许青的日记   10.20

我不能再轻易流泪了，今天老妈又打电话，看来她也是铁定了心，让我

回去了。我妈也不再给我三年的时间，父母已经不放心我了，在怀疑，

到时我妈真来北京视察，该怎么办我也不知道？  

                                                                        ——许青的日记   11.04

现在对我来说，真是边走边看....不知道怎么面对刘松，到底我们能走

多远是自己决定还是别人掌握，我真的不知道了。

我现在是拖时间，浪费别人感情吗？  是真的会伤害双方吗？  

我只知道让我说出“分手”，我肯定做不到，可听他说出的话，我心如...                                                       ——许青的日记   11.04

交往这么久了，能让我待下去忍耐下去的唯一原因是对刘松的感觉，

这种感觉是从认识到现在都未改变过。。。

再往下写不知写什么，总之心也是乱的....

我把这本子留下来，我的痛苦他能理解吗？                                                   ——许青的日记   11.04