我本想战胜疾病的……却引来了重复着祸患。

      那一年中三次被掰断腿，把我彻底打垮了。。。磨难摧残着我的身体，绝望在我内心蔓延。

每时每刻我都忍受着痛苦，妈妈陪着照顾我，爸爸为了医药费去拼命。可是，这一次骨折长不上了，我躺了一个多月，骨不生长。医生摇头说：

如果病人自己不想好，无论用什么方法都治不好。

医生说的没错，比骨折更难痊愈的，是我的心病在一天天加重，就好像陷进了黑洞的深渊一样、无情的发展着，呼吸里都是苦难。

妈妈的心情也很不好。本来以为我会越来越好，没想到会三次骨折。她曾经跟一个小护士说过，看着高楼那么高，她都想从那上面走下去。。。。

那段黑暗的时间里，我每天晚上都做恶梦。梦里，恶魔就站在窗台上，我对它说：

“带我走吧，去地狱天堂都可以！我想要个安静的世界，不打扰别人的世界。”

那是我一生中最真实的恶梦。

——我见到过很多厄运化身的魔鬼。可是这一次魔鬼出现，却着着实实地吓了我。我敢肯定，它是第一次出现在我的世界里。它可能只是路过，经过我这里，要带走医院里其他病人，或许，是那些病危的，该死的，想死的人。

忽然间被我看到了，应该是我和它的信息，在同一频道上。这是个好机会，它也可以捉我的灵魂去，然后找个借口，写上我的死因就可以了……

可是它却没有，就出现了几秒钟便消失了。

     死神来了，它只是来看看我。

     这第三次事故，宣布了我站起来的梦想破灭了。挑战失败了，骨折一次，失败一次。跌倒了又爬起来，再次跌倒。在错误的方向上重复着错，就永远走不出去，永远是错误的，永远重复着悲剧。我的人生已经走过了太多的风风雪雪。却没有留下一丝的骄傲。

     如果一切都建立在虚幻之中，就像我在那个梦世界里，所遇到的，所知道的，当醒来了，一切都没有了。在现实世界当中不是也一样吗？虽然很真切的感受到得到，但是又消失了，也是会全然不见。

    我发觉这两个世界其实是一模一样的，虽然发生的事情，遇到的人不一样，或是相反的，但本质又有什么不同的？什么是好的？什么是不好的？

     真的无法说明白。。

    半死不活的我被骨牵引掉在病床上，爸爸妈妈不停地开导我，让我坚强。

可我都那么努力的坚强了，还要怎么坚强啊。。。每天都鼓励我加油加油的，我都听烦了、我也没有自暴自弃啊！我一直都在和病魔作斗争。。。。可就算这么努力了。。。。我还是变成这副摸样。。。还要怎么做才行啊。。。。

。。。我一直都相信可以好起来，所以，就算再疼再苦，我也能熬过来。。。因为有梦想。。。。可现在。。。。我被逼得一件一件的放弃，最后。。。什么希望都没有了。。。你们都看到了。。。。我只能躺在医院里活受罪。。。。我想要我的童年、我想要上学、我想要站起来、我想做的事。。又有哪件做成了呢？我真的。。。受够了。。。。

妈妈难受的抹着眼泪，爸爸对我说：

一家人在一起，都好好的最重要了！给你起名叫刘松，就是希望你像松树一样坚强挺拔，像武松一样勇敢。。。。别再消极了。。。。

可是……妈妈、爸爸，其实，我什么道理都懂，但这次，我真的，找不到活着的目标了。。。

无数个夜里，我都想我到底做错什么了，上天这样对我！为什么是我得这种病。。。为什么有人连梦想也没有、迷茫的活着，却可以健健康康的过完一生。而我却连米粒大的梦想都无法实现，反反复复地遭命运折磨。。。。让家人不幸福，也让爱我的人不幸福。。。

命运啊，真残忍呢。。。。

我给许青打了电话。

她一直在等我的信、等我的好消息。

    我对许青说：我们分手吧！

我又骨折了，我看不到未来。听筒那边，沉寂了好久。   

她沙哑地说：你真的想这样吗？

我说：

我已经没有什么希望了。。。不要等了  对不起!青。。   

那一刻我努力控制住全部的感情。

我知道了！许青说完就挂了通话。

一阵心痛剧烈地让我控制不住涌出的眼泪。我主动放手了，在感情上，我是个逃兵。。。

她……把电话又打来了，我听见，在那一边，许青哭得特别伤心。。。

     她抽泣的说：

     在学校时，我第一次看到你时。。不知道为什么，总觉得对你有一种特殊的感觉。。。很熟悉。。。可是。。。仿佛一直只是我一头热。。。主动的跟你说话。。。主动的给你写信。。。却总是盼你回信。。。。觉得很寒心。。。我也想过，你朋友很多。。。可能有没有我也无所谓吧。。。。。好几次我都想不理你了。。。。 却没办法忘记你。。。。

我知道。。。。你这么刻苦的锻炼，其实我心里一直都很不放心。。。。但是，我不想分手，我没办法离开你。。。我知道你是为我着想，才说分手的！

。。。我愿意。。等你好起来。。。不管发生什么事。。。我还是。。。不想分手。。。。

     握着话筒，我们都哭了，伤伤的泪水漂洗了受伤的两颗心。我和青是真心的、坚定的，而不该是相互伤害。

在她写给我的信封上，清清楚楚写着“你若不离不弃，我必生死相依”

我和许青分手失败了...

    ——这情感我接受了。因为许青看不到我的缺点，看不到。我那已经被挖空的难受人生，她不嫌弃，她想的并不多，只有爱情就可以了。

许青觉得我什么都能做到，对我充满希望。她想的太好了。以至于真的影响了我，也感染了我，去往好的方面去想。但这一切可能都是错误的，只是在错误上去掩盖错误。可我还是想试一试，万一有奇迹的？万一有一个我想象不到的好结果呢？万一我是侥幸的？毕竟未来不可知。

毕竟我尝了那么多生活的苦头，也该给我一些甜头了吧。。

坏事儿不能总落在我头上吧。。。。

   想到这，我又勇敢地没有放弃这感情。

到了晚上，我又被疼醒了。。。痛的时候突然感觉这个世界寂静了很多，看不到什么，也听不到什么了。。。但我更清楚的感觉到了心，心痛了才知道，心还在。虽然我被病魔夺去了很多，但我的心永远只属于我，不会被夺走。。。

床边的爸爸睡熟了，桌上还放着妈妈给我熬的骨汤。。。我突然难过极了，再也不做让爸爸妈妈伤心难受的事了。

    从小生病打针吃药，爸爸妈妈没有嫌弃我是一个不健康的孩子，没有把我扔在医院，他们努力地给我治病、照顾我、培养我，正因为你们的存在，我才能一难一难地闯过来。为了父母，我也要坚强起来，希望从来没有消失，活着就永远有希望！

三个月后，我骨折处长出了厚厚的骨痂，终于卸下了牵引，出院了。

我向站起来的梦想冲锋失败了，又被牢牢地禁锢在轮椅上。代价是三次大腿骨折，让我吊着牵引在医院的病床上一共躺了三百二十四天。

已入深冬，苍白的天空飘着雪点，那种悲观的情绪也像雪花一样消融化解。我喜欢雪，可我却不能真正的融入进冬天，凄凉的心情有谁会懂~~生活还在不紧不慢的继续着。。。。

春天，不远了吧？。。。。

——被命运强暴，要么倔强地离开，要么含泪忍受。

大多数人都怕死贪生的，而我也是。我选择了妥协，给自己活下去留一个活口，给自己一个台阶下，尽管我是一事无成的，甚至都不如一只蝼蚁一样。装疯卖傻，糊里糊涂的，想要活下去。

那些想死的念头，统统被我关押了起来。但此时的我，没有了目标，没有了希望……只剩下一个爱我的女孩了。

我活着的意义是什么？

我是为什么而出生的？ 

我为爱而生。

为了爱我的人和我所爱的人   

坚强地活下去！ 

附：许青的信和日记——

松： 给你打完电话之后，就提笔写这封信了。

写这封信我也想告诉你——当我第一眼看到你时，就觉得你和别的男孩子不

一样，同时对你有一种特殊的感觉。直到与你交往后，我更确定自己是不会

忘记你的，尽管我们的名字为我们搭起了桥，这也说明了我们有缘。

但我还是要说，你太过分！写了两封分手信不说，中途还打电话说分手！

挂了电话之后，我的心情真的很复杂，为了自己的前途想，谢谢你的坦白。

我本想在电话里“K”你，但一气之下竟说不出....我的心里特别难受，从来

不因任何异性流泪的我，也哭了好几次，说不出理由，只感到很伤心。

不想失去你，都是主动的找你，很多都是第一次，有时感到自己特幼稚，但

都是发自内心的。                                                                        -青    6.25

松： 你曾经问过我，对你有什么评价，还是两个字“自私”。

也许这两个字也不准确，但如果站在我的立场评价你，你就自私，处处只考

虑你自己，不想别人感受。譬如让你寄张最近的照片，被你拒绝了！从来不

主动向人张口，第一次还被拒绝，你想什么感受！

这些我也都不和你计较了，但你以后在电话里少说一些空话，什么每次想打，

但是最后又没打，还不如不说！听了气愤又无奈！真是气死我了... 

                                                                                                -青   7.16

松： 我一直相信你的真诚，虽然你对我隐瞒了一些事情，

我也已感觉到，这也许是善意的吧。毕竟你得病已久，

不可能一下子康复到你所要求的，还需要时间，这些我

都可以理解。

与你交往并不是想得到什么，上次电话听你说康复之后

会带我逛的、哪玩哪的......这没必要，我相信这真是缘分

也没想到将来，你康复了对我怎么地、怎么地....

真心期待你能早日康复到自己认为的最佳状态，这样你的梦想也可以实现，

最重要的是报答你的父母，孝敬他们，毕竟父母在你身边为了你操劳、费了

不少心，面对帮助你的人，他们看到你的康复也会很高兴地，证明了你的毅

力与实力，你也没辜负他们。

松： 有时候想想，上天其实是公平的，人生总要经历一些

磨难的，而且有失的，就有得到的。我想，你已经接受

了这么多的考验，也都能够挺过来，只要再坚持下去，

会实现你的理想的。

人人都是平等的，我一直没把你看成残疾人，只是暂时的疾病，你不需要

别人的同情，你完全可以自理，也会站起来的，只是时间问题。你也有主动

权，任何权利都有。所以自己不要有任何的担心。

                                                                                          -青  11.7